Zitate und Sprüche aus Förderschulklassenfahrt

Borussia ist eine Stadt mit zwei Stadtteilen - Dortmund und Mönchengladbach.

Wer Erfolge des FC Bayern abfeiert, empfindet es auch als großen Sieg, gegen Kinder im Wettlaufen zu gewinnen.

Michelle und Barack Obama haben einen fetten Deal mit Netflix abgeschlossen. Das ist der größte Medien-Deal für einen ehemaligen Staatschef, seit Hitler bei ZDF Info unterschrieben hat.

Wahlkampf zwischen Angela Merkel und Martin Schulz ist ungefähr so spannend wie Armdrücken zwischen Vitali Klitschko und Samuel Koch.

Elon Musk will bei Twitter so sehr eine freundliche, einladende, warme Umgebung wie er bei Tesla Elektroautos für normalverdienende Nicht-Arschlöcher will.

Facebook benutzen ist immer so'n kleines bisschen wie an Heiligabend zu seinen Eltern zurück zu kommen.

Ist Faxgeräte abschaffen schon Digitalisierung, liebe Landsleute? Bin ich dann auch Veganer, wenn mir 'ne Bratwurst in den Müll fällt?

Am 1. März machen die Friseure wieder auf. Hurra! Wenn wir schon an Covid sterben, dann wenigstens mit frischen Strähnchen.

Après-Ski beruht auf drei Säulen: Sexismus, Alkohol und triebgesteuertes Neanderthalerverhalten.

Wir crunchten bauchfrei beim Fools Garden Konzert
Im Anti-Shock-Discman lief Magic Affair
Statt SMS pageten wir mit Skyper und Quix
Zockten Monkey Island 2 auf 20 Floppy Disks
Ja, das war schon ziemlich geil da
In den Neunzigern

Die letzte deutsche Produktion, die im Ausland so sehr in der Luft zerrissen wurde war von Messerschmitt.

Laut Theo Zwanziger ist die Anklageerhebung blinder Aktionismus. Blinder Aktionismus - oder wie man es hier in Köln beim FC nennt: Fußball.

Unzufriedene Fahrgäste, oder wie man bei der Deutschen Bahn sagt... Fahrgäste.

Pietro Lombardi singt jetzt zusammen mit Kay One Senorita. Wer hätte sich gedacht, dass man sich mal den Song von Bibi zurück wünscht?

Es wird wieder kälter in Deutschland. Viele, gerade in Ostdeutschland, bereiten sich auf den Winter vor. In Bautzen sind rechte Handschuhe bereits komplett ausverkauft.

Was ist der Unterschied zwischen dem Bahnstreik und dem G36 Sturmgewehr der Bundeswehr?
Der Bahnstreik trifft tausende Menschen.

Nicht immer die Nazi-Keule raus holen, sondern vielleicht einfach mal ein paar Nazis keulen.

Der Nieser ist ja der Org*smus für unterwegs.

Keine Sorge, die Nazis mit Substanz wollen nach aktuellem Stand voraussichtlich nur auf kommunaler Ebene mit Nazis zusammenarbeiten.

Frikadellen und Würstchen sind für's Helene Fischer Konzert, was Rohypnol und Bl*wjobs für Rammstein sind.

Twitter wird für Elon Musk, was die Ukraine für Wladimir Putin ist.

Ich denke, man kann bei Twitter jetzt die wichtigsten lebenserhaltenen Maschinen abstellen und zur palliativen Behandlung bzw. Sterbebegleitung übergehen.

Wer noch nie Stress mit den Hells Angels hatte, der werfe die erste Harley!

Die Funktionalität von Twitter ist globale, systemrelevante Infrastruktur, das MUSS dezentral und nicht-kommerziell werden. Und wird es auch.

Hallo, mein Name ist Klaas Heufer-Umlauf, ich bin 37 Jahre alt und wenn ich groß bin, will ich mal Tierärztin werden.

Tommi Schmitt, der hat ja bei mir als Autor gearbeitet, weil er witziger ist als ich. Sonst hätte ich ja bei ihm als Autor arbeiten können.

Das ist das Dümmste, was du jemals gemacht hast. Ich habe nichts geleistet für dieses Land. Und ich bin noch nicht mal tot - das wäre das kleinste Zugeständnis.

Selbst der Royal TS von McDonald's erfüllt den Titel mit mehr Würde als die Windsors.

Selbst Prince Andrew war komplett geschockt. Rassismus, Sexismus, Mobbing... man fragt sich, ist das noch Windsor oder schon das Axel-Springer Gebäude.

Karfreitag - einer der höchsten Feiertage der katholischen Kirche, gleich nach dem Tag an dem die neuen Ministranten kommen.

Unkraut ist uns hier dermaßen heilig, zum Wachsen und Gedeihen haben wir in Berlin extra einen eigenen Flughafen gebaut.

Man muss natürlich den Typ Mensch, der sich für Waffen interessiert, da abholen, wo er sich befindet. Und wo, wenn nicht bei P*rnHub, findet man auf einem Haufen so viele Wichser?

Kein Strom. Til Schweiger solidarisiert sich und schießt sich ebenfalls die Lichter aus.
Eine Stunde kein Storm, oder wie man in Texas sagt, "Dann hol halt die Spritze."

Nichts für Rassisten der Wald, zu viele verschiedene Stämme.
Was haben ein Swingerclub und der Wald gemeinsam? Alles voller Eicheln und ständig hängt einem was im Gesicht.

Das Kegeln ist irgendwie nicht mehr das, was es mal war. Wenn heute besoffene, alte Männer alle Neune erwischen wollen, meinen sie meist die Flüchtlingsfamilie nebenan.

Kim Jong-un und Donald Trump treffen sich, oder wie ich als Friseur sagen würde - Bad Hair Day.

Jeannine Michaelsen: "Sei doch mal froh, wären wir bei RTL hättest du das mit dem Mund fangen müssen."
Klaas: "Wären wir bei RTL, wärst du Sylvie Meis, meine Liebe."

Ich habe nichts dagegen wenn man persönlich wird, das sollte man auch wenn man sich dahinstellt und ich bin ja auch nicht Prinz Harry der da rein geboren wurde und sich jetzt darüber aufregt, dass er prominent ist!

Joko: "Klaas ist derjenige der sich tatsächlich sehr viele Gedanken macht und ich bin der, der dann sagt 'ist mir egal'."
Katrin Bauerfeind: "Du lachst."
Joko: "Ich lach, genau. Und das ist das Geheimrezept."
Klaas: "Pinky und der Brain."

Mit Wurstwasser schmeckt erstmal alles nicht so gut, kann man schonmal festhalten. Außer Wurst.

Hallo? Gibt es irgendeinen Grund Miley Cyrus zu kennen, bevor sie nackt auf einer Kanonenkugel saß?

Was will die NSA mit deinen Daten? 32 Lieferdienste, paar Kontakte zu irgendwelchen Soapdarstellern und 748 Fotos von deinem Pimmel.

Ich finde es wirklich abstoßend und ekelhaft und ich finde, sowas soll man in Zukunft nicht mehr zeigen im Fernsehen. Und wenn ich "Zukunft" sage, dann meine ich in zwei Minuten, nachdem wir uns das nochmal angeschaut haben.

Jeannine Michaelsen: "Dein einer Oberarm ist wesentlich dicker als der andere."
Klaas: "Ja, frag mal wieso, du!"

Regie: "Ich kann mich nicht dran erinnern, dass Hobbits so viel nörgeln, ne? Die waren so'n bisschen weinerlich drauf, aber so viel Nörgeln..."
Klaas: "Ja, ich kann mich auch nicht dran erinnern, dass Peter Jackson die ganze Zeit in's On rein labert."

Ich bin ein Kind des Ruhrgebiets. Da antwortet man auf die Frage nach der Nationalität Schalke, Dortmund oder Bochum.

Monatsverdienst: 160 deutsche Mark! Schade, dass ich den nicht mehr habe. Sonst würde ich den bei uns in die Kabine hängen. Dann bekämen die Spieler alle einen Lachkrampf, dass sie nicht mehr trainieren könnten.

Nichtsdestotrotz ist Fynn ein feiner Kerl, mit dem ich immer noch dieses Hausboot zusammen habe.

Legolas, genau. Heißt der überhaupt noch so, oder heißt der jetzt Klemmbausteinlas?