Zitate und Sprüche von Claudia Obert

Hat schon jemals eine große Geschichte angefangen mit den Worten: Wir tranken einen Tee?

Ich brauch keine Emanzipation, weil ich bin ja jedem Mann überlegen!

Wenn mir einer sagt "Trink nicht so viel", sag ich, "Jaja"! Und was heißt "Jaja" in Hamburg? "Leck mich am Arsch!"

Also ich wüsste jetzt wirklich nicht, was man mit mir machen kann, außer lieb haben. Also, da fällt mir nichts ein.

Geld kommt, Geld geht! Geld ist Liquidität! Darauf trink' ich einen.

Mit dem Porsche gibt er richtig an und bei Douglas beim Shampoo kaufen klemmt die Kreditkarte!

Männer sind das Salz in der Suppe des Lebens. Aber nicht die Suppe! Und by the way: Wer will schon jeden Tag dieselbe Suppe essen?

Ich bin der Boss. Die müssen nach meiner Pfeife tanzen. Das einzige, was mir dumm kommt, ist das Finanzamt. Und der liebe Gott.

Ich habe mein Niveau und das ist so weit oben, da kommen die noch nicht mal mit einer Leiter ran!

Ich bin sehr, sehr treu. Und zwar einer Person gegenüber. Und die bin ich selbst.

Mit Idioten kann ich arbeiten, mit Vollidioten nicht.

Für so die Nettigkeiten des Alltags: Haschisch, Kondome, Süßigkeiten. Sonst brauche ich nicht viel Geld.

Also den Sieg hätte ich am meisten mir gegönnt. Und am wenigsten den anderen.

Champagner ist nun wirklich kein Luxus. Diese französische Limonade ist Grundnahrungsmittel.

Es geht noch was, ich habe noch TÜV.

Dinge wie "Peinlichkeiten" und "guter Ruf", das ist ein bisschen was für's Kleinbürgertum.

Hoch die Tassen, Geld verprassen, gut gehen lassen.

Meine Form ist so gut, sie ist gut genug für jeden Mann auf dieser Welt. Egal wie alt. Ich brauche mich nicht erst in Form zu bringen.

Es war ein Blick und ein Satz, und es war um mich geschehen. Man redet immer von Emanzipation und dann kriegt man gerade wieder von diesen Hühnern ein Messer in den Rücken und die sagen, ich könnte schon die Oma sein.

Manchmal kann das ganz befreiend sein, wenn man ein bisschen weint.

Die machen sich alle verrückt für 50.000 Euro.

Antonia Hemmer: "Ich glaub, ich werde krank."
Patrick Romer: "Im Kopf vielleicht, ja!"

Der Wendler hat jetzt nicht mehr so viel Geld, jetzt wo er in Scheidung lebt. Junge Frauen sind teuer!

Wenn man das Bein nicht hochkriegt, darf man auch nicht mit den großen Hunden pinkeln.

Auch ein intelligenter Mensch wird zwischen Dummen dümmer.

Der Arsch ist ein Geschlechtsteil.

Die ist doch keine Minderjährige mehr. Die ist doch nicht 12! Mit 15 sind die doch schon fertig.

Geh einfach zwei Schwanzlängen nach vorne!

Es bedeutet schon einiges, an der Seite eines Prominenten zu sein. Und dann auch noch an der Seite von Michael Wendler, das ist natürlich doppelt crazy.

Ich habe mit einer Socke ausgestopft. Unterschätzt ihr mir den Kleinen nicht so, weil die sind viel aktiver, sagt man.

Auf den Alkohol - den Ursprung und die Lösung sämtlicher Lebensprobleme!

Alles wird besser mit etwas Wein im Bauch.

Wir haben so eine unangenehme Angewohnheit - wir zahlen Steuern. Macht auch nicht jeder.

Jedes Jahr müsste ein Wahljahr sein. Im Wahljahr gibt es keine Steuererhöhungen.

Super Outfit übrigens. Du siehst aus wie die Bräute die sie in Rap-Videos mit Champagner bespritzen.

Sie brauchte eine Auszeit, bevor sie ihm noch das Amuse-Gueule in den Champagner spuckte.

Warum verwehrt man mir die Rehabilitierung, die Möglichkeit mich für vieles ausgesprochenes zu entschuldigen? Ich kann nicht glauben, dass es in Deutschland so viele gehässige Denunzianten geben soll. Menschen, die sich nur das allerschlechteste für mich und meine liebe schwangere Frau Laura wünschen.

KZ Deutschland? Es ist einfach nur noch dreist, was sich diese Regierung erlaubt! Das Einsperren von freien und unschuldigen Menschen ist gegen jegliche Menschenwürde!

Ich hab jetzt nicht den größten, sonst würd ich auch nackt duschen. Gucken wir mal wie wir das machen - Hand davor, oder Badehose.

Ey, hier ist der Checker vom Neckar, alles klar bei dir? Du weißt, ich bin jetzt der Chief geworden, jetzt bin ich hier in Berlin. Mir gehört alles bald.

Ich hab lieber nen vollen Magen als 'ne rasierte Achsel.

Ich glaub, ich seh ein bisschen aus wie eine schiefgelaufene Dauerwelle.

Anouschka: "Ihr wollt immer Drama und Follower."
Jasmin: "Ich brauche das alles nicht. Ich kann schon von Instagram leben."

Da wird dann entweder das schwächste oder krankeste Glied gefressen.

Delling: "Woran liegt das, dass er kein Tor schießt?"
Netzer: "Woran das liegt? Er trifft das Tor nicht!"
Delling: "Super, dafür haben wir einen Experten."