Die besten Flachwitze 2024

Wie nennt man ein Reh mit Sprengstoffgürtel?
Bombi

Ich habe eben zwei Bieber beim Essen beobachtet.
Es gab Steg.

Zwei Kerzen unterhalten sich:
"Ist Wasser eigentlich gefährlich?"
"Davon kannste ausgehen."

"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"
"Na, wenn Sie die Wanne voll kriegen..."

Kommt ein Rocker in' Blumenladen und sagt, "wo haben Sie hier denn die Guns n' Roses"?

Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker und sagt, "ich bekomme ein Landbrot."
Sagt der Bäcker, "Sachen gibt's..."

"Mit der neuen Brille siehst du aber scheußlich aus."
"Ich hab doch gar keine neue Brille?"
"Nein, aber ich."

Wie heißt ein kleiner Security-Mitarbeiter?
Sicherheitshalber.

Bodybuilder reden nicht.
Sie hanteln.

Was macht Pinocchio, wenn er krank ist?
Er geht zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt.

Warum klaut Robin Hood Deo?
Um es unter den Armen zu verteilen.

Ich hab meinem Freund einen Limonaden-Witz erzählt.
Fanta lustig.

Was sitzt auf einem Baum und winkt?
Ein Huhu.

Wie heißt die Frau von Herkules?
Fraukules.

Wie heißt ein Ritter ohne Helm?
Wilhelm.

Wer sitzt im Dschungel und schummelt immer?
Mogli.

Hab bei der Bäckerei angerufen.
Ging nur die Mehlbox dran.

Was ist rot und fliegt durch den Wald?
Die Binde Maja.

Wie heißt ein Bär, der fliegen kann?
Hubschraubär.

Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen.

Man ist so lange nicht betrunken, solang man auf dem Boden liegen kann ohne sich festhalten zu müssen.

"Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke", sagte Gott und formte die Erde rund.

Mutter: "Warum spielst du nicht mit Hans?"
Sohn: "Würdest du mit jemandem spielen, der raucht, trinkt, kifft und Drogen nimmt?"
Mutter: "Nein!"
Sohn: "Siehst du, er auch nicht."

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Was mich Harry Potter gelehrt hat? Wenn du deine Traumfrau triffst, aber ein guter Bro bist und sie deinem besten Freund überlässt, ist es vollkommen okay, wenn du dafür seine Schwester wegcockst.

Sport gibt dir das Gefühl, nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Für ein Kleidungsstück, mit dem man das gesamte Wochenende auf der Couch liegt, hat die Joggingghose einen recht ungewöhnlichen Namen.

Ich bin zwar kein Gynäkologe, aber ich kann es mir ja mal anschauen.

Habe mir vorgenommen dieses Semester besser zu planen...

Fange jetzt schon mit Netflix an, sonst wird es in der Klausurenphase wieder so stressig.

Wahlkampf zwischen Angela Merkel und Martin Schulz ist ungefähr so spannend wie Armdrücken zwischen Vitali Klitschko und Samuel Koch.

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Bakterien sind die einzige Kultur, die manche haben.

Wie nennt man einen Deutschen im Weltall? All-Man

Gewissen ist die kleine innere Stimme, auf die die Menschen nicht hören wollen.

Eine Lüge wächst immer weiter, bis sie so groß ist wie die Nase in deinem Gesicht.

Sei dir nur darüber klar, diese Welt ist wunderbar.

Heute ist ein guter Tag zu sterben.

Wenn ich dich liebe, dann zeige ich dir das jeden Tag. In den kleinen Dingen - und in den großen.

Das allerbeste was ich sein kann, ist ich selbst.

Die ganze Dunkelheit der Welt reicht nicht aus, das Licht einer einzigen Kerze zu löschen.

Wer glaubt, dass Atomkraft sicher ist, glaubt auch, dass Kinder nur kacken, wenn sie eine Windel anhaben.

Pinky, du hast die intellektuellen Fähigkeiten eines Bauernbrots!

Wo ist die Ritterlichkeit geblieben? Existiert sie nur noch in 80er Jahre Filmen? Ich will das John Cusack mit einem Ghetto-Blaster vor meinem Fenster steht. Ich will mit Patrick Dempsey auf einem Rasenmäher davonfahren. Ich will, dass Jake aus "Sixteen Candles" vor der Kirche auf mich wartet. Ich will, dass Chudd Nelson seine Faust in die Luft reckt, weil er weiß, dass ich sein bin. Nur einmal soll mein Leben laufen, wie ein 80er Jahre Film.

Robin: "Rauben? So ein böses Wort, sind wir Räuber? Nein, wir borgen nur von denen, die zu viel besitzen."
John: "Borgen? Man, sind wir verschuldet!"