Zitate und Sprüche über Karaoke

Ich hasse es, wenn ich ein Lied laut mitsinge und der Interpret den Text nicht kann.

In der Karaoke Bar
Kopf: "Meinst du, ich sollte?"
Alkohol: "Na klar, du bist ein wahrer Permorer!"
Ich: "Pöööörple Räin, Pöööörple Räiiiiiihn."

Han Lee: "Hipster mögen Karaoke!"
Max: "Ersetzen sie mal das Wort 'mögen' durch das Wort 'Hitler'. Dann haben sie die drei schlimmsten Sachen der Weltgeschichte."

Das beste Musikinstrument, das dem Menschen zur Verfügung steht, ist die Stimme.

Mikrofone sind wie Menschen, wenn man sie anschreit, haben sie Angst.

Als Sänger muss man seine Seele in seine Lieder bringen.

Ich habe angefangen zu singen, als ich anfing zu reden. Seit ich gelernt habe, Worte und Töne zu formen, habe ich gesungen.

Gabriella Montez: "Du hast dich auch so angehört, als ob du oft singst."
Troy Bolton: "Ja, klar, meine Dusche ist sehr beeindruckt von mir."

Ich möche singen wie ein Vogel und mich nicht darum kümmern, wer mich hört und was sie denken.

Was auch immer über mich gesagt wird ist unwichtig. Wenn ich singe, glaube ich, bin ich ehrlich.

Michael: "Du wirst abnehmen. Du wirst nicht sabbern wie ein Schwein, wenn du eine Pizza vor dir hast. Du findest die große Liebe."
Kevin: "Eigentlich bin ich ganz zufrieden mit dem, der ich gerade bin."
Michael: "Lieber nicht. Mach es dir selbst nur nicht zu bequem."

Holly und ich sind wie Romeo und Julia. Und dieses Büro ist der Drache, der sie auseinander gebracht hat.

Doch, ich kann Rad fahren. Ich mache Spinning-Kurse, drei mal im Monat. Ich denke, ich weiß, wie man Rad fährt. Ich hatte früher immer Stützräder dran. Die geben dir extra Halt.

Wie es mir mit der Niederlage geht? So als würde Michael Phelps sein Comeback feiern, in den Pool springen, einen Bauchklatscher hinlegen und dann ertrinken.

Niemals sage ich meiner im neunten Monat schwangeren Frau, dass ich ihre Vertretung objektiv gesehen attraktiv finde. Ich sage auch meiner zweijährigen Tochter nicht, dass gewalttätige Videospiele mehr Spaß machen. Ist zwar so, aber hilft das weiter?

Pam: "Jim und ich hatten nie Sex im Büro und so bleibt das auch in Zukunft."
Jim: "Ja, außerdem ist das Büro auch kein sehr romantischer Ort."
Pam: "Außerdem haben wir etwas, was die anderen nicht haben - ein Eigenheim und ein Bett."
Jim: "Und ne Dusche."

Ich hab' in Sachen Megadeals einen echten Lauf. Ich denke, das kommt daher, dass ich CeCe füttere, denn so sehr sie sich auch wehrt, die Karotte muss rein. Und wenn schon ein Baby glaubt, Karottenbrei wär' besser als Möpse... dann bin ich 'n Verkaufsgenie.

Je größer die Lüge, desto mehr Menschen folgen ihr.

In unseren Augen muss der deutsche Junge der Zukunft schlank und rank sein, flink wie Windhunde, zäh wie Leder und hart wie Kruppstahl.

Wenn wir gewinnen, müssen wir nichts erklären. Wenn wir verlieren, gibt es nichts zu erklären.

Wenn ich eine Knarre hätte, mit zwei Patronen, und ich wäre in einem Raum zusammen mit Hitler, bin Laden und Toby - ich würde Toby zwei mal erschießen.

Du brauchst jemanden, der deine Anspielungen versteht, der kafkaesk ist. Ich hab niemals...- ich wüsste da niemanden.

Alles ist ziemlich sinnlos. Nur manchmal kriegt man Süßigkeiten oder hat Sex und dann fühlt es sich gut an.

Ich fasse das mal zusammen. Twitter ist bescheuert und Instagram ist Twitter für Analphabeten.

Max: "Also, wie siehts aus? Ist sie noch deine Freundin?"
Johnny: "Max, es ist kompliziert!"
Max: "Sind wir hier auf Facebook?!"

Gast: "Oh, der Hund darf hier sein. Er ist mein angemeldeter Wohlfühlbegleiter."
Max: "Sie meinen sie haben keinen Freund?"
Gast: "Nein , ich habe eine Angststörung."
Max: "Sie meinen sie wollen nicht alleine essen?"
Gast: "Nein , ich habe ein Attest vom Arzt."
Max: "Sie meinen sie haben Internet und einen Drucker?"

Es ist der Edgar zu dem Wasser, sieh zu wie
Ich ein paar Hipster ertränke in 'ner Badewanne voller Bubble Tea

Wo ist das Problem? Grunzen führt zu erhöhtem Kraftausstoß. Frag irgendne Tennisspielerin, oder gleich ihren Mann.

Jim: "Wie wär's mit nem Energy Drink oder so?"
Pam: "Das geht in die Muttermilch. Wenn ich das trinke, trinkt CeCe es sechs Stunden später."
Jim: "Deshalb kann ich das doch trinken?"
Pam: "Das kann man so und so sehen."

Michael: "Phyllis hat sich vielleicht verletzt, aber sie hat sich verletzt, als sie sich amüsiert hat und die Erinnerung daran wird sie bestimmt nicht missen wollen."
Stanley: "Und ich würde mich gern mal an einen Tag ohne diesen Schwachsinn erinnern."

Michael: "Herhören bitte... Sex! Nun da ich eure Aufmerksamkeit habe...-"
Stanley: "Meine jedenfalls nicht."
Michael: "Dann eben 'Geld'!"
Stanley: "Ich höre?"
Kevin: "Mich hattest du schon bei 'Sex'."

Michael ist wie die Filme im Flugzeug. Die sind nicht toll, aber man hat was zu gucken.

Was hab ich gesagt? Ich rede viel und ich höre mir selten selber zu.

Ich liebe den amerikanischen Südwesten im Allgemeinen. Ich möchte Arizona, New Mexico, Nevada, Utah nennen. Dort ist für mich der Himmel.

Eine Menge Leute fassen mich liebend gern an. Im Umarmen bin ich unschlagbar. Ich war mit einem Haufen Mädels zusammen, die nichts anderes mehr wollten.