Zitate und Sprüche von Mike Krüger

Ich finde es gut, dass es den Raucherhusten gibt. Für viele ist das die einzige körperliche Bewegung.

Wenn Dummheit klingeln würde, bräuchten die meisten Männer gar kein Handy!

Ich habe eine Knoblauchdiät gemacht - vier Kilo und acht Freunde verloren.

Mein Arzt ist ein guter Diagnostiker, der hört durch die Jacke meine Brieftasche ab und weiß dann genau, was mir fehlt!

Britney Spears wurde aus einem Nobel-Restaurant raus geschmissen. Wahrscheinlich hat sie nur versucht, bei der Spaghetti Bolognese den Parmesan durch die Nase zu ziehen.

Mich beunruhigt nicht die Kaufkraft des Euro, sondern die Kaufkraft meiner Frau.

In Holland gehen immer mehr Jugendliche zum Arzt, um sich Tattoos entfernen zu lassen. Finde ich gut. War vielleicht auch ein bisschen früh, das Motiv Weltmeister 2002!

Ich nehme kein Viagra mehr - man fühlt sich zwar wie ein Zwanzigjähriger, aber es stört doch gewaltig bei der Gartenarbeit.

Wenn ich Geburtstag hatte, gingen meine Eltern mit mir in den Zoo und bewarfen den Storch mit Steinen!

Können Sie sich eigentlich noch an die guten alten Zeiten erinnern, als es teurer war, ein Auto zu fahren, als es zu parken?

Verona Feldbusch kommt aus einer großen Familie. Da hat sich die Intelligenz auf viele Kinder verteilt.

Deutschland hat die meisten Feiertage in Europa. Das ist auch richtig so. Irgendwann müssen ja auch die Deutschen ihre Schwarzarbeit machen.

Nach der Gesundheitsreform müssen sich drei Rentner ein Gebiss teilen - aber so lernt man wenigstens neue Geschmäcker kennen!

Warum haben viele Steuerberater so viele Kinder? Weil sie immer zu ihren Frauen sagen: Die Pille kannst du absetzen.

Ehebruch ist, wenn zwei falsche Personen das Richtige tun.

Ich finde Schlafen eine wunderbare Sache: Schade, dass man nicht wach bleiben kann, um es zu genießen.

Manche Leute glauben sie essen gesund, weil sie am Drive-in-Schalter den Motor abstellen.

Wir haben einen depressiven Hahn: Er wartet morgens immer, bis ein anderer kräht, und dann nickt er nur zustimmend mit dem Kopf.

Das erste Fußballspiel steht schon in der Bibel, denn Gott sprach zu Noah: "Geh in den Kasten, ich mache den Sturm".

"Frauen hinter den Herd" finde ich total frauenfeindlich - schließlich sind die Schalter alle vorn angebracht.

Ich bin wirklich sehr vergesslich. So viel wie ich vergesse, kann ich mir gar nicht merken.

Kennen Sie diesen Ausdruck in den Augen einer Frau, wenn sie Sex will? Ich auch nicht.

Das Problem mit dem Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist!

Unwissenheit schützt vor Kenntnis nicht.

Ich hab ne große Nase. Das interessiert aber keinen, bis auf Mike Krüger.

Ich glaube, ich werde den Rest des Tages weinen. Der beste Tag aller Zeiten!

Ich will so werden wie Madonna - nur ohne Männer und Skandale.

Auf der Bühne bin ich der glücklichste Mensch der Welt.

Alle wollen immer hinter meine Fassade gucken. Aber da ist nichts.

Ich bin wie ein Autounfall. Man muss immer wieder hingucken.

"Werden Sie gendern?", bin ich oft gefragt worden. "Natürlich," hab' ich gesagt, "Wetten, die? Wetten, der? Wetten, dass?"

Ich habe im Fernsehen immer das gesagt, was ich zuhause auch gesagt habe. Inzwischen rede ich zuhause anders, als im Fernsehen und das ist auch keine dolle Entwicklung. Bevor hier irgendein verzweifelter Aufnahmeleiter hin und her rennt und sagt, "du hast wieder einen Shitstorm hergelabert", dann sag ich lieber gar nichts mehr.

Es ist problematisch, wenn man mir irgendwann die Gäste erklären muss, die bei mir auf der Bank sitzen. Es ist ein Blödsinn, wenn ich sage, "wo bleiben Sophia Loren und Rod Stewart?", und die sagen, "die können beide nicht mehr laufen."

Als Feministinnen können wir gut aussehen und wir können klug sein und eloquent und wunderschön zugleich. Das eine schließt das andere nicht aus.

Strahlend wie ein Kind unter dem Weihnachtsbaum sagte sie: "Ihr raucht zum Spaß, ich rauche um zu sterben."

Wer ist der größere Tor? Der Tor oder der Tor, der ihm folgt?

Er ist nun mal nicht das hellste Licht im Hafen, verstehst du?

Lass dir nie von einem Rezept vorschrieben, wie viel Knoblauch du benutzt. Knoblauch misst man mit dem Herzen.

In unserer Ausbildung lernen wir tagtäglich viele Wege wie man gegen den Tod kämpft. Aber wir lernen nicht wie man danach weiterlebt.

4 Euro? Das sind 8 D-Mark! Die sind doch nicht ganz dicht! Das können die selber essen.

Wir müssen die Islamisierung der Niederlanden stoppen.

Der Frosch, der am lautesten quakt, wird zu allererst vom Storch gefressen.

Müssen wir denn wissen wer schwul ist und wer nicht? Können wir uns nicht einfach gegenseitig lieben und nach den Autos, die wir fahren, beurteilen?

Ich bin der Boss. Die müssen nach meiner Pfeife tanzen. Das einzige, was mir dumm kommt, ist das Finanzamt. Und der liebe Gott.

Jimmy hat sich scheiden lassen, weil er ständig fremdgegangen ist: Irgendwann hat er gemerkt, dass seine Frau sich ständig hinter ihrem Rücken von ihm betrügen lässt.

Wenn du nachts schlafen gehst, legst du deinen Kopf aufs Kissen und schläfst ein. Wo bist du selbst bloß während dieser Zeit? Trotzdem öffnest du deine Augen wieder.

Wir brauchen einen Namen. Ich schlag vor, sowas... ähm, Albert Eggstein. Oder... Yung Huhn.

Bei den Weibern ist es wie bei den Hobbits, am Ende geht's immer um den Ring.