Schwarzer Humor - Die dunkelsten Sprüche aller Zeiten

Wir brauchen dringend 'nen 3. Weltkrieg. Guido Knopp ist mit den ersten beiden fast fertig.

Ein Mädchen ist zu jung für dich, wenn du Flugzeuggeräusche nachahmen musst, damit sie deinen Schwanz in den Mund nimmt.

Brugger: "Du musst dann auch sagen, 'ich habe mich in diesem Moment völlig neu in meine Frau verliebt'."
Schmidt: "Das hängt natürlich davon ab, wo du stehst bei der Geburt."

Die ganze Welt besteht aus Menschen, die sich heute nicht umgebracht haben. Das ist, was wir sind - wir alle, die wir heute gesagt haben, "na gut, ich mach weiter."

Man ist so lange nicht betrunken, solang man auf dem Boden liegen kann ohne sich festhalten zu müssen.

"Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke", sagte Gott und formte die Erde rund.

Mutter: "Warum spielst du nicht mit Hans?"
Sohn: "Würdest du mit jemandem spielen, der raucht, trinkt, kifft und Drogen nimmt?"
Mutter: "Nein!"
Sohn: "Siehst du, er auch nicht."

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Was mich Harry Potter gelehrt hat? Wenn du deine Traumfrau triffst, aber ein guter Bro bist und sie deinem besten Freund überlässt, ist es vollkommen okay, wenn du dafür seine Schwester wegcockst.

Sport gibt dir das Gefühl, nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Für ein Kleidungsstück, mit dem man das gesamte Wochenende auf der Couch liegt, hat die Joggingghose einen recht ungewöhnlichen Namen.

Ich bin zwar kein Gynäkologe, aber ich kann es mir ja mal anschauen.

Habe mir vorgenommen dieses Semester besser zu planen...

Fange jetzt schon mit Netflix an, sonst wird es in der Klausurenphase wieder so stressig.

Wahlkampf zwischen Angela Merkel und Martin Schulz ist ungefähr so spannend wie Armdrücken zwischen Vitali Klitschko und Samuel Koch.

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Bakterien sind die einzige Kultur, die manche haben.

Wie nennt man einen Deutschen im Weltall? All-Man

Es gibt keine dicken Veganer, nur pflanzliche Fette.

Wenn man nicht aufpasst, wird aus Netflix & Chill ganz schnell Disney+ & Children.

Kluge Sätze zu schreiben ist extrem schwer, schon ein einziger Buchstabendreher kann alles urinieren.

"Die Lage ist besäufniserregend!"
"Du meinst besorgniserregend?"
"Ja, das auch."

Das große Problem bei der Nachfolge von Jogi Löw ist, dass unsere 80 mio Bundestrainer derzeit alle einen Job als Virologe haben.

Arbeite acht Stunden und schlafe acht Stunden am Tag - aber sieh zu, dass es unterschiedliche Stunden sind.

Am Aschermittwoch ist alles vorbei - besonders die Einnahmefrist für die Pille danach.

Wer will sich den Impfstoff nicht geben lassen, weil er glaubt, dass er gefährlich ist? Heb die Hand! Und jetzt nehmt ihr diese Hand und haut euch damit in euer dämliches Gesicht!

Was ist Selbstmord? Es ist eine dauerhafte Lösung für ein vorübergehendes Problem. Das ist so traurig.

Wenn du ein obdachloser, alkoholabhängiger Schotte wärst und Tourette hättest... wie sollte das jemals irgendwer erfahren?

Das Tragische an Komikern ist, dass sie nichts mehr wollen, als gemocht zu werden. Wir suchen verzweifelt nach Aufmerksamkeit. Es ist wie eine Persönlichkeitsstörung, der man beruflich nachgeht.

Ich war verliebt in den Gedanken eine Frau zu lieben, noch deutlich bevor ich wirklich in eine verliebt war.

Ich bin nach wie vor überzeugt, dass es in Ordnung ist, szenische Bilder dort zu kreieren, wo keine Originalbilder vorhanden sind – aber nur auf dem Boden der handwerklich sauberen dokumentarischen Zeitgeschichte.

Es gilt, in 42 Minuten eine Schneise durch den Dschungel der Geschichte zu schlagen.

Wir wollen dem Zuschauer helfen zu erkennen, dass die Gefolgsleute Hitlers eben keine geborenen Verbrecher waren, sondern ganz gewöhnliche, oft mittelmäßige Menschen, die erst durch eigene Schwäche, eigenen Ehrgeiz, die Versuchungen der Macht zu jenen wurden, die wir kennen: Synonyme einer kriminellen Diktatur.

Viele wissen das nicht, ich bin von Beruf Komiker. Jetzt bin ich privat und da lach ich nicht, weil ich Berufliches von Privatem trenne.

Waren Ihre Eltern damals nicht schockiert, als Sie sich geoutet haben und gesagt haben, dass Sie die CDU toll finden?

Ich tue alles, um eine Eskalation zu verhindern, die zu einem dritten Weltkrieg führt. Es darf keinen Atomkrieg geben.

Wir brauchen keinen Dritten Weltkrieg. Wir haben Kapitalismus, Kommunismus und Tourismus.

Man kann kaum glauben, dass McDonald's Umsatz-Rückgänge hat. Die US-Armee erschließt doch dauernd neue Märkte.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

So ist es eben: Liebe plus Zeit minus Distanz gleich Hass.

Immer wenn du deine Fehler hinter dir lässt, bist du auf dem richtigen Weg. Wenn du glaubst, dass alles was du getan hast richtig war, dann bist du eventuell dumm.

Bei den Weibern ist es wie bei den Hobbits, am Ende geht's immer um den Ring.

Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus?
Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.

Ein Arschloch zu sein ist nicht illegal - aber sehr kontraproduktiv.

Die B*tches heute wollen Jungfrau bleiben
Zwei Optionen - Arsch oder Mund auf, Kleines