Zitate und Sprüche über Vaginas

Bevor ich mich mit Kimi getroffen hab, hab ich mir im Internet richtig viele Video angeguckt, um gut vorbereitet zu sein auf alles. Jetzt hab ich nen richtigen Plan von der V*gina, würde ich sagen. Bringt aber jetzt alles nichts. Kimi hat nen Neuen.

"Was treibst du so, hast du ne Freundin?"
Ezra: "Nein."
"Hättest du nicht gern mal ne Muschi?"
Ezra: "Wenn ich das Wort Muschi aus Ihrem Mund höre, bin ich mir nicht sicher, ob ich gern eine hätte."

Emily: "Wieso 'der V*gina' und nicht 'die V*gina'?"
Sylvie: "Oh, Sie meinen le vagin. Ich weiß nicht, ist eben so. Vielleicht weil es etwas ist, das einer Frau gehört und ein Mann besitzt."

Naiv wie ich bin, dachte ich mir irgendwie immer, dass die Frauen das dann besser machen als die Männer. Aber Arschloch bleibt eben Arschloch, ist dann auch egal, ob man 'nen Penis oder 'ne Scheide hat.

Der Hauptzweck des Vorspiels ist es, die V*gina schlüpfrig zu machen, auf dass es der nun einzudringen wünschende Penis leichter damit hat.

"Oh, guck mal, ich hab' alle meine Finger in deiner V*gina."
"Toll, wollen wir 'n Selfie machen?"

Filialleiter: "Und sie denken, sie haben das Zeug dazu?"
Ted: "Ich sag dir was ich hab - Mundgeruch von der Muschi deiner Alten!"
Filialleiter: "So hat noch nie zuvor jemand mit mir gesprochen."
Ted: "Klar, weil alle noch den Mund voll haben, vom Dosensaft deiner Frau."
Filialleiter: "Sie haben den Job."
Ted: "Scheiße..."

Max: "Ich hab Johnny geküsst."
Caroline: "Was? Wann?"
Max: "Er ist bei uns aufgetaucht, gleich nachdem du verschwunden bist."
Caroline: "Wie hast du das geschafft? Hast du eine Landebahn vor deine V*gina projeziert oder was?"

Samantha: "Wenn ich einen Sohn hätte, der würde alles über die V*gina lernen."
Carrie: "Wenn du einen Sohn hättest, würde ich das Jugendamt anrufen!"

Egal wie viele Spitzenmuschis du absahnst, sie können niemals mit der Liebe eines Klasseweibs mithalten.

Steht deine V*gina in allen New Yorker Reiseführern? Das müsste sie eigentlich, als heißester Punkt der Stadt! Und obendrein immer offen!

Sheldon: "Du erhoffst dir doch wohl nicht etwa durch unsere Mühen hier deine Chance zu erhöhen mit dieser Frau zu einer sexuellen Vereinigung zu kommen?"
Leonard: "Männer erledigen auch Sachen für Frauen ohne, dass sie dafür Sex wollen!"
Sheldon: "Ja, aber nur Männer die gerade welchen hatten."

Nehmt keine Drogen, habt keinen ungeschützten Sex, seid nicht gewalttätig... überlasst das mir.

Ich habe nämlich in meinem ganzen Leben erst mit sechs Männern geschlafen. Und Alex war einer von denen. Und das gestern Nacht war Recyclingsex und so was ist gut für die Umwelt.

Alles ist ziemlich sinnlos. Nur manchmal kriegt man Süßigkeiten oder hat Sex und dann fühlt es sich gut an.

Du darfst einer Frau nicht glauben, der man gerade das Herz gebrochen hat. Wir neigen dazu zu lügen.

Wenn eine Frau einen Mann verlässt, dann hat sie von ihm entweder genug oder nicht genug.

Eine Frau kann mit 19 entzückend, mit 29 hinreißend sein, aber erst mit 39 ist sie absolut unwiderstehlich. Und älter als 39 wird keine Frau, die einmal unwiderstehlich war!

Nein ich wurde nie deswegen verhaftet. Vagabundieren, Störung des öffentlichen Friedens, Nacktheit, Ansprechen von Männern.. ähh.. wie heißt das, wenn die jemanden wirklich verhaften wollen, aber keinen Grund zum verhaften haben? ... Ah.. Belästigung der Allgemeinheit! Da hab ich die meisten Punkte, Sir.

Dann wird man erwachsen und lernt vorsichtig zu sein, man kann sich einen Knochen brechen oder auch das Herz, man guckt bevor man springt und manchmal springt man gar nicht, weil nicht immer jemand da ist der einen fängt!

Damals nach der Berufsschule bin ich nach Tirol gegangen und hab da ne Ausbildung als Skilehrer gemacht. Ja, brauchte die Kohle und wollte viel ficken.

Akbar: "Diese Kufi, die ich im Moment trage, war ein Geschenk des ehrenwerten Louis Farrakhan. Sind Sie mit der Arbeit des Geistlichen vertraut?"
Ezras Mutter: "Ich bin zumindest damit vertraut, was er über die Juden gesagt hat..."
Ezra: "Lasst uns jetzt essen!"

Barman: "Hey Branda, das übliche?"
Brenda: "Ja, aber ne Menge davon."

Sylvie: "Ihr Sexleben diktiert Ihnen Ihre Geschäftsentscheidungen?"
Emily: "Wir hatten nie Sex!"
Sylvie: "Dann mal ran, sie wirken so angespannt."

Man fährt nach Saint-Tropez um zu feiern und arbeitet dann nicht. Oder machst du auch auf Ibiza deine Steuererklärung?

Du weißt, wie Schach gespielt wird. Figuren müssen geopfert werden!