Zitate und Sprüche von Rachel van Dyken

Oma Nadine steckte die Hand aus und tätschelte Aileen am Arm.
"Liebchen, ich bin die mit den Hörgeräten nicht Sie. Ich habe sie Nutte genannt. Soll ich es ihnen buchstabieren?"

Travis: "Kacey"
Kacey: "Satan"
Travis: "Deine Haare sind anders."
Kacey: "Und du bist endlich groß genug für deine Nase geworden."

"M-M-Mordsspinne! Auf deinem Hintern!" "Mach die weg!" "Kann ich nicht! Du weißt doch, dass ich Angst vor Spinnen habe! Was ist, wenn die mich anspringt!" "Besser, die springt dich an, bevor sie mich in den Hintern beißt. Dann erschreck sie!" "Wenn ich sie erschrecke, dann frisst sie dich, und das kann ich nicht mit meinem Gewissen vereinbaren." "O Mann, sie bewegt sich! Das ist so ekelig! Kannst du nicht irgendwie mit deinem Hintern wackeln oder so?" "Ja klar. Ich spanne einfach meine Gesäßmuskeln an und hoffe, dass die Spinne dann so geschockt ist, dass sie wieder in das Höllenloch zurückkriecht, aus dem sie gekommen ist." "Du musst ja nicht gleich gemein werden. Okay, ähm. Ich hole einen Stock. Denkst du das wird klappen?" "Töte sie einfach!" "Hab einen!" [...] Und dann ... sengender Schmerz. "Ich hab's geschafft! Ich hab's geschafft! Ich habe die Spinne geplättet!" "Und den Mann beinahe dazu! Was hast du genommen? Einen Baseballschläger?" "Das war alles was ich finden konnte."

Travis war klar, dass das für ihn eine Doppelbedeutung hatte. Er musst wirklich seine alte Angst bezwingen, indem er die Frau endlich mal küsste und sich ein für alle Mal davon befreite. Und jetzt geisterte diese verdammte Krabbe aus 'Arielle' durch seinen Kopf und trällerte 'Küss sie doch'. Na toll.

"Aber ich doch nicht." Travis hob die Hände. "Als hätte ich dir jemals Streiche gespielt." "Sagt gerade der, der mir Frösche ins Bett gesteckt hat, als ich zehn Jahre alt war." "Zu meiner Verteidigung: Die waren tot." "O ja, Travis", erwiderte Kacey und verdrehte die Augen, "das macht es ja auch viel besser. Tote Frösche. Ernsthaft?"

Er ist nun mal nicht das hellste Licht im Hafen, verstehst du?

Okay... ich reiß dir die Zunge raus, damit sie mich am Arsch lecken kann!

Der Geist ist ein komplexes und vielschichtiges Etwas, Potter... zumindest gilt das für die meisten.

Gott, sie Zwei! Ich kann ihnen sagen: Falls ich je Analpolypen bekomme, weiß ich wie ich sie nenne.

Pinky, du hast die intellektuellen Fähigkeiten eines Bauernbrots!

Pinky: "Wenn wir nicht bald was unternehmen, verlier' ich den Verstand."
Brain: "Was soll es da zu verlieren geben?"

Deine assoziativen Fähigkeiten übersteigen deinen winzigen Schädel, mein Freund.

"Du dachtest." Der Landknecht schaute ihn mitleidig an. "Womit denn? Wenn du Hohlkopf eine Schabe in der Suppe verschlucken würdest, dann hättest du mehr Verstande im Bauch als im Kopfe."

Wirklich, du kratzt an der geistigen Behinderung was Mathematik angeht.

Ich mag betrunken sein, Miss, aber nächsten Morgen werde ich nüchtern sein und sie sind immer noch hässlich.

Ich werde dir deine Zähne so weit einschlagen, dass du sie durch deinen Arsch putzen musst.

Joey: "Dürfen wir zu ihr?"
Phoebe: "Deine Haare sehen zu gut aus, das würde sie nur aufregen. Okay, Ross, du darfst mitkommen."

Du ziehst dir gern auf Partys mal ne Nase
Respekt, mit so'm Gesicht da hängen andere an der Nadel

Wenn's Suppe regnen würde, würdest du 'ne Gabel holen, Pinky.

Ich werde mich ganz klar ausdrücken, weil zwischen uns ja eine ganz mächtige Evolutionslücke klafft.

Griselda: "Wie ich höre gefällt Ihnen mein Produkt."
Eddie 'The Bird' Rancon: "Wundervoll. Als würd ich mir eine verfluchte Kokapflanze komplett in die Nase stecken."
Griselda: "Bei der Wahnsinnsgröße Ihrer Nase haben Sie wohl den ganzen verfickten Block da oben drin."

Manche Leute tragen ihre Nase nur deshalb so hoch, weil ihnen das Wasser bis dort hin steht.

Im Zweifelsfall, Elanor Brandyfuß, folge immer deiner Nase.

Wer jetzt, nachdem Corona fast ein Jahr existiert, immer noch nicht die Nase einpacken kann - ich geb' den Leuten drei Monate und wenn ich dann nochmal 'ne Nase sehe, dann schlag ich einfach nur zu. Die Nasen, die rausgucken, werden gebrochen!

Nicht wie du in der Nase bohrst, sondern wo du den Popel unterbringst, zählt.

Laura: "Früher hat meine Mutter immer gesagt, dass meine Nase aussieht wie 'ne Erdbeere. Die ist groß, die ist rot, die hat Poren, die ist fettig, die hat alles."
Ariana: "Also du benutzt den Podcast jetzt nicht als Single-Börse merk ich."

So wie ich das sehe wird man einem Mann, der sich die Nase brechen lässt, das nächste Mal versuchen das Genick zu brechen.

Tyrion: "Du hast mir die Nase gebrochen."
Bronn: "Ich hab' sie dir nicht gebrochen."
Tyrion: "Woher weißt du das?"
Bronn: "Ich breche schon Nasen, seit ich so groß war wie du, ich weiß wie das klingt."

Nasennebenhöhlenentzündung... hallo? Ein anständiger Rapper hat in dem Alter keine Nasennebenhöhle mehr.

Lukaku ist besser als ich? Du bringst mich zum Lachen. Meine Nase ist größer als seine Karriere.

Die Nase ist verstopft
Vielleicht habe ich Allergie
Auch wenn ich die Nase voll hab
Weiß ich immer wie du riechst

Wenn ich Pinocchio wäre, würde meine Nase jetzt da vorn durch die Scheibe stoßen und alle Tauben der Stadt könnten darauf Platz nehmen...

Ted: "Hast du dich erkältet?"
Barney: "Es geht mir bestens. Meine Nase geht nur über vor Lebenskraft und ich musste was raus lassen."

Dafür würde ich der kleinen Hexe zu gern die Nase umdrehen, bis sie ihr verkehrt herum im Gesicht sitzt.