Zitate und Songtexte von Sarah Connor

Ich will keine Trauerreden,
ich will keine Tränen seh'n,
kein' Chor, der 'Hallelujah' singt.

Es war ein Scheiß-Jahr, aber es gibt auch gute Nachrichten: Sarah Connor hat abgesagt.

Sarah Connors Hund hat ein Kaninchen zerfleischt. Das wird jetzt auch verfilmt von Til Schweiger als "Keinohrhasen 2".

"Werden Sie gendern?", bin ich oft gefragt worden. "Natürlich," hab' ich gesagt, "Wetten, die? Wetten, der? Wetten, dass?"

Ich habe im Fernsehen immer das gesagt, was ich zuhause auch gesagt habe. Inzwischen rede ich zuhause anders, als im Fernsehen und das ist auch keine dolle Entwicklung. Bevor hier irgendein verzweifelter Aufnahmeleiter hin und her rennt und sagt, "du hast wieder einen Shitstorm hergelabert", dann sag ich lieber gar nichts mehr.

Es ist problematisch, wenn man mir irgendwann die Gäste erklären muss, die bei mir auf der Bank sitzen. Es ist ein Blödsinn, wenn ich sage, "wo bleiben Sophia Loren und Rod Stewart?", und die sagen, "die können beide nicht mehr laufen."

Ich hab ne große Nase. Das interessiert aber keinen, bis auf Mike Krüger.

Wenn man sich auf die Fahne geschrieben hat, "Haribo macht Kinder froh, und Erwachsene ebenso", muss man das auch als Arbeitgeber ernst nehmen. Ich bin überzeugt: Mein alter Partner Hans Riegel, der dem Produkt seinen Namen gegeben hat, würde das genauso sehen. Leider sind wir beide nicht mehr im Amt!

Früher standen da Dreißigjährige, haben einen Zettel hochgehalten, "ich will ein Kind von dir!", heute stehen da Dreißigjährige, "Udo, ich bin deine Tochter!"

Ich verspreche euch, ich hab' nix vergessen, aber ich hab' auch nix dazugelernt.

Mein Arbeitsschicksal liegt in der Hand meiner Friseurin. Sie muss entscheiden, wie lange sie meine Frisur noch hinkriegt.

Ich bin das erste Kind des Farb- und das letzte des öffentlich-rechtlichen Fernsehens. Eine Figur wie mich wird es im TV-Geschäft nicht mehr so leicht geben. Ich hatte Glück, mit "Wetten, dass..?" eine ganze Nation in die Fänge zu kriegen.

Schade! Unser Ministerpräsident wollte eigentlich kommen. Der kann das mit den Pfeilen auch gut – aber die landen alle in Nordrhein-Westfalen.

Ab einem gewissen Alter sollte einem vieles egal sein, und ich muss Ihnen sagen: Ich habe dieses Alter erreicht.

Ja, Grüß Gott, wie heißt eigentlich die Sendung - ach so, 'Wetten, dass..?'. Also, wenigstens das hätte ich mir merken können.

Vor sieben Jahren genügte es, wenn ein Kandidat mit einem pfeifenden Vogel in die Sendung kam. Heute muss der Vogel nach zwei Minuten explodieren.

Mein Publikum? Ich würde sagen, das ist gebildet. Also mindestens Realschule und so 15 bis 19 Jahre alt. Was man eben so abgreift von ProSieben.

Viele Züge fahren natürlich noch. Das sind allerdings die Verspätungen von vor dem Streik.

Boris Becker hat ein neues Buch geschrieben zum Thema Familie: "Ich bin dann mal weg!"

Mark Medlock wurde angeblich beim Koksen gefilmt. Koks ist für ihn die falsche Droge, die ist ja nur für die Schönen und Erfolgreichen.

Mich persönlich stört der Bahn-Streik nicht. Schlechtes Essen und unfreundlichen Service hab' ich auch zu Hause.

Ich bin akkreditiert, habe eine Kamera und viel Zeit. Das ist eine tödliche Kombination.

Für Sandy trifft die Redensart zu: zu jung zum Sterben, zu alt für Lothar Matthäus.

Die Sat.1 Mitarbeiter haben momentan nichts zu lachen. Aber das kennen sie ja vom Fun-Freitag.

Heute ist es endlich losgegangen: "Germany's Next Topmodel", die neue Staffel bei den Kollegen von ProSieben. Für alle, zu denen Dieter Bohlen sagte: "Pass auf, Du siehst mega geil aus, aber singst scheiße."

Beim Playboy bin ich auf Platz 10 gelandet! 9 Plätze hinter dem Vollspacko Jan Böhmermann.

Als Mann eine Frau zu verstehen, ist genauso unmöglich, wie als Frau einen Mann zu verstehen. Deswegen haben wir doch die ganzen Probleme.

Hey, let's stay together and let's not vote for the FDP!

Neid ist der überflüssigste Wesenszug, bringt dich überhaupt nicht weiter. Wenn du dich für andere freuen kannst, kriegt dein Leben viel mehr Qualität.

Ich fühle mich immer noch wie ein Junge. Ich glaube an die Theorie, dass jeder mit einem bestimmten Alter auf die Welt kommt und dieses Alter behält. Ich fühle mich wie Ende zwanzig.

Ein Mann ohne Bauch ist doch wie ein Haus ohne Balkon.

Ich bin überzeugt, dass ich meinen Erfolg drei Dingen verdanke: Glück, Talent und Lockerheit.

Schönheit kommt von innen. Hübsch ist relativ. Das Wichtigste ist ein gutes Herz.

Ich habe das Video von einem gesehen, der einen Klimakleber weggezogen hat. Ich glaube, ich würde das genauso machen. Was ich von denen halte? Das sind Vollidioten.

Als Feministinnen können wir gut aussehen und wir können klug sein und eloquent und wunderschön zugleich. Das eine schließt das andere nicht aus.

Diese Sendung heute Abend hat wieder etwas bewiesen. Der Mensch, den keiner kennt und der am Samstagabend plötzlich zum Star wird, über den am Sonntag und am Montag nur geredet wird... also dieser Horst mit seinen Hähnen, den werde ich nie vergessen.

Machen Sie's gut, das Leben geht weiter - wetten, dass?

Vitali und Wladimir
Ich wär gern so stark wie ihr
Ihr habt Hände so groß wie Paddel
Und einen Brustumfang wie Naddel
Ich bin zwar nur ein Wicht
Doch ich bin schön und ihr... warte mal, ich hab den Text vergessen
Drum frage ich euch nun
Könnt ihr mir einen Gefallen tun? Einen Klitschko-kleinen Gefallen
Könnt ihr dem Dieter Bohlen
Mal gepflegt den Arsch versohlen
Denn er schreibt immer die gleichen Lieder
Drum brecht ihm alle Glieder