Die besten Zitate und Sprüche von Barney Stinson (Seite 3)

Barney: "Tell me more. Tell me more. Like did he have a car?"
Marshall: "Heißt das, er ist also der Typ... ähm, wie sag ich das jetzt als Gentleman? Robin, hat er dein Ahornblatt gepflückt?"
Barney: "Ihm verdankst du also nicht deinen ersten 'O Canada' Blick?"

Barney: "Ted, ich bring dir bei wie man lebt. Barney... wir kennen uns vom Klo. Lektion 1: Der Bart muss weg, er passt nicht zum Anzug."
Ted: "Ich trag überhaupt keinen Anzug?!"
Barney: "Solltest du aber, Lektion 2: Anzüge sind cool. Beweisstück A. Lektion 3: Denk auf keinen Fall ans heiraten bevor du 30 bist."

Erzähl mir bloß nicht, dass du jetzt anfangen willst nach "der Einen" zu suchen. Hör mal, "die Eine" darfst du nur noch sagen vor den Worten: "...noch, dann sind's hundert".

Halt dich bereit, Cleveland. Der letzte Typ der dich so genagelt hat und dann abgeflogen ist, war LeBron James!

Lily: "Ich werde wegen eines Brautkleids kampieren, das wird ein Spaß!"
Barney: "Ich kann nicht mit, ich hab da so ein Ding."
Lily: "Was für ein Ding?"
Barney: "Einen Penis!"

Ich werde aus der Welt schreiten, wie ich sie betreten habe: Splitterfasernackt. Ja. Das wird echt der Hammer. Offene Bar für die Kerle, offener Sarg für die Ladies.

Du schleppst kein Date mit auf eine Hochzeit, das ist als würdest du einen Hirschkadaver zur Jagd mitnehmen!

Robin, ich bin sein bester Freund, das nenne ich eine Beziehung. Die Freundin dagegen ist wie eine üble Grippe, die hast du nach ein paar Wochen im Bett ausgeschwitzt.

Jedes mal, wenn eine Frau zurück zu ihrem Exfreund will, werden wir da sein.
Jedes mal, wenn eine Frau ihren Vaterkomplex mit Alkoholkonsum und Promiskuität überwinden möchte, werden wir da sein.
Jedes mal, wenn ein Junggesellinnenclub in einer Limo durch die Stadt fährt und eine ihren Kopf herausstreckt und ruft: 'Ist New York nicht geil?', werden wir den Mädels zeigen wie geil New York ist!

In meinem Körper, wo eigentlich die Schamdrüse ist, gibt es noch eine weitere ich-finds-scharf-Drüse. Wirklich wahr!

Lily: "Was du machen kannst ist einfach, sehr einfach. Schlaf bei unserer Hochzeit mit niemandem, der auch nur im entferntesten mit mir verwandt ist."
Barney: "Das kann ich nicht versprechen, das weißt du."

Barney: "Wow, Ted. Du solltest dir vielleicht ein neues Geschlecht suchen, denn hiermit entziehe ich dir deine Macker-Mitgliedschaft."
Ted: "Achja, und wie wars gestern bei der Maniküre?"
Barney: "Verdammt hart... danke."

Es gibt drei Fremdgehregeln:
Es ist kein Fremdgehen, wenn du nicht verheiratet bist.
Und das ist es auch nicht, wenn ihr Name mit zwei identischen Vokalen endet.
Und es ist kein Fremdgehen wenn sie eine andere Postleitzahl hat. Und bei dir trifft alles zu.

Wie man einen Marathon läuft: Schritt eins, du rennst los. Einen zweiten Schritt gibt es nicht.

Ich habe zu Halloween immer ein Notkostüm dabei - falls ich beim schärfsten Mädel auf der Party nicht lande, habe ich die Chance auf einen zweiten ersten Eindruck.

Leute, wenn ich einer Kleinen davon laufe, dann besitze ich wenigstens den Anstand vorher mit ihr zu Vögeln. Hat keiner mehr Manieren?

Ich bin nicht zusammen "mit" Nora. Falsche Preposition! Heute abend hoffe ich "auf" Nora zu sein, okay? Oder "unter" Nora. Oder, wir sind alle erwachsen, also kann ich's sagen: "hinter" Nora.

Wenn das mit Nora was ernstes wird, ist es in etwa so, als würde Mutter Theresa ihre Fürsorge auf nur ein einziges scharfes Waisendkind konzentrieren. Aus großem Penis erwächst große Verantwortung.

Man kann so viele schöne Dinge mit dem Mund machen, warum Zeit mit reden vergeuden?

Seit ich mit Robin zusammen war, gab es da ein Ding, dass ich nicht so oft benutzt habe, wie ich gerne hätte. Es ist ziemlich groß, überraschend schwer, auf gewisse Weise ledrig und schwarz. Das hier, meine Freunde, ist das Playbook!

Ich bin Mr. Wohltätig. Fast täglich penne ich mit Sechsen, Schwergewichtigen, über-dreißig Tussen. Ich bin der Bill und Melinda Gates des Mitleidficks.

Gott. Ich bins, Barney. Was geht ab? Ich weiß schon, wir reden nicht oft miteinander. Obwohl eine ganze Reihe von Frauen wegen mir deinen Namen rufen. Ist doch voll der Hammer!

Bodenakrobatinnen aus Montreal, die haben Stellungen drauf und werden uns Cirque du so-was-von-flach-laigen!

Das wird sowas von legen...
Moment - heute werden die Mädels nur dich wollen, denn der letzte Teil des Wortes ist
...där!

Als Mom damals in den 70ern ein Groupie war, da machte ihr Rührei sie zum Liebling der Glutamat-Junkies. Ihr Rührei hat jede Menge Songs beeinflusst:
ZZ Top's "She's Got Legs"? Hieß erst "She's Got Eggs".
Led Zeppelin? "Scramble On".
Steve Miller? "The Yolker".
Und hör' dir mal Pink Floyds "Dark Side of the Moon" an, während du ihre Eier isst. Dann fügt sich alles perfekt.

Eure Geschichte ist wirklich süß. Ihr habt euch erst bei der dritten Verabredung geküsst. Bei unserem dritten Treffen war ich schon weiter vorgedrungen als ein Höhlenforscher im Sandstein.

Jeder Aufriss bei einem Hochzeitswochenende entscheidet sich beim Freitagabend Drink. Gerätst du heute an die Falsche, ist die einzige Action, die du an diesem Wochenende erlebst, die Selbst-Fünf - und ich rede nicht von der coolen Version. Selbst-Fünf! Das war die coole Version.

Den Bro Code, so wie man ihn kennt, gibt es schon seit Jahrhunderten. Nein... was auch immer mehr ist als Jahrhunderte.

Ted: "Du bist also doch sauer weil Robin und ich Händchen gehalten haben."
Barney: "Natürlich bin ich sauer, Ted. Das Händchenhalten ist ein viertklässler Ersatz für's Vögeln. Tja, in deinem Fall Zwölftklässler. Selbst-Five!"

Robin: "Ich fass es nicht, dass meine Urgroßeltern es immer noch machen."
Barney: "Ich hätte mir nie vorstellen können, dass man eine Gehhilfe auch anders benutzen kann."

Ted: "Ein Mitspieler ist über 50, noch Jungfrau und trotzdem gut drauf."
Barney: "Dann kann er sicher gut mit Bällen umgehen."

Ted: "Die Vereine aus Cleveland sind immer noch wichtig! 'LeBron wer?' Hab ich Recht, Leute?"
Barney: "Ted, weder du, noch Cleveland wissen wie sie es verkraften sollen, wenn man sie verlässt."

Ted: "Sind das Robins Möpse?"
Barney: "Wenn scharfe Hühner sich vorbeugen um dein Freudenbündel zu inspizieren, kannst du ihre Freudenbündel inspizieren. Der Broller. Gott, hab ich gute Ideen!"

Ted: "Als euer bester Freund wäre es für mich eine Ehre, wenn ihr mich zum Vormund beruft."
Robin: "Wenn ihr wollt, dass man Marvin in Unterhosen einen Mast hochzieht, dann nehmt ihn. Aber wenn ihr wollt, dass er anderen Nerds die Hose abzieht, dann nehmt mich."
Barney: "Ich werde diesem Kind zeigen, wie es der Hammer wird und zwar auf eine Weise wie ihr es nie könntet. Jawohl, das wird legen- es kommt gleich... zögern wir es lieber nicht hinaus, es wäre besser für klein Marvin, wenn ihr gleich verschwindet... -där!"

Quinn: "Ich muss jedes mal 2000$ zahlen, wenn ich einen Pfund zunehme?"
Barney: "Nein, nicht jedes mal. Nur wenn es beim wöchentlichen Wiegen dokumentiert wird."

Er hat sie mir überlassen. Das war ziemlich ritterlich von ihm. Er fiel auf sein Schwert, sodass sie auf meins fallen konnte.

Zu viele irre Weiber hatten meine alte Nummer, deshalb kauf' ich mir ab jetzt nur noch Wegwerf-Handys. Ich benutz das Teil nur kurz, hab' meinen Spaß und schmeiß' es dann in den Müll - so mach ich's auch mit dem Handy.

Zoey: "Keine Bange Ted, sie ist echt süß."
Barney: "'Süß' bedeutet 'fett'!"
Zoey: "Sie ist nicht fett."
Barney: "'Nicht fett' bedeutet 'hässlich'!"

Lily: "Wie hast du das angestellt?"
Barney: "Oh Gott, du hast eine der Kameras gefunden. Das war die einzige, ich schwöre! Welche hast du gefunden?"

Hey, kommst du mit zu mir? Wir spielen Telefon, ich habe ein Tau und du eine Dose.

Das was du da gerade treibst verschafft mir eine De-rektion!

Ted: "Ich hab' darauf geboten, dann habe ich die Auktion gewonnen und tags darauf habe ich mit der Bank die Finanzierung geklärt."
Barney: "Und bist du mit der Blair Witch auch gut klar gekommen, oder hat sie bei den Gebühren ziemlich rumgezickt?"

Jedes Jahr schlendern eine Millionen neue und ganz scharfe 22-jährige in die Bars und nennt mich "Mr. Glas-halb-voll"... aber ich glaube die werden von Jahr zu Jahr dümmer.

Ted, nein! Niemals unterbricht man einen Kampf zwischen Mädels! Niemals!

Mein Arm hat nicht mehr so weh getan, seit ich mit 13 herausgefunden habe, wie man ein Badezimmer abschließt.

Marshall: "Die winzigste Burgerbude, die mir je untergekommen ist. Genau zwischen einem versifften Sexshop und einem Tierpräperator."
Barney: "Nennen sie mir zwei Geschäfte, wo Dinge ausgestopft werden."

Marshall: "Gummibärchen, Marshmallows, Karamellschnitten, ähm... eine Einkaufsliste!"
Robin: "Für wen? Für eine Hexe, die im Wald ein Haus baut?"
Marshall: "Zucker hilft mir beim Lernen."
Barney: "So ein Zeug kauft ein Zehnjähriger ein, wenn seine Eltern ihn am Wochenende mal allein lassen."
Lily: "Moment, welche Eltern lassen einen Zehnjährigen am Wochenende allein?"
Barney: "Und deine Mutter war perfekt, ja?"

Barney: "Ich hab' 'ne Kleine kennen gelernt. Prall und voller Leben und kein bisschen falsch."
Ted: "Du sprichst von ihren Möpsen, oder?"
Barney: "C! Und ich rede jetzt nicht über ein Vitamin... war der gut?"

Manche sehen ihren BH als halb leer an, während er für mich halb voll ist.