Zitate und Sprüche von Bill Owen

Gib einem Mann ein Bier und er verschwendet eine Stunde. Bring ihm bei, Bier zu brauen und er verschwendet sein ganzes Leben.

Was sich in meim' Bierglas spiegelt, das sieht wirklich nicht nach mir aus

Nein, mein Junge. Bier ist nur was für Daddies und Kinder mit gefälschten Ausweisen.

Na komm schon, Gehirn. Ich mag dich nicht und du magst mich nicht. Aber da müssen wir jetzt leider durch. Danach werde ich dich auch wieder kräftig mit Bier ersäufen.

Nach einem Sieg hat man ein Bier verdient.
Nach einer Niederlage braucht man es.

Ah, Bier, meine eine Schwäche. Quasi meine Achillessehne.

Im Himmel gibt’s kein Bier, drum trinken wir es hier.

Milch ist für Babies. Wenn du groß wirst, musst du Bier trinken.

"Warum riecht es hier so nach Bier?"
"Entschuldige, dass ich atme!"

Es ist ein Grundbedürfnis der Deutschen, beim Biere schlecht über die Regierung zu reden.

Keine Frage, die größte Erfindung der Menschheit ist das Bier.

Ein Liter Bier ist eine Mahlzeit die eines Königs würdig ist.

Wo ist denn die "beliebig" Taste? Hm... ich bestell mir erstmal ein Bier.

Es wird bei uns Deutschen mit wenig so viel Zeit totgeschlagen, wie mit Bier trinken.

Arthur: "109? Was zum Teufel ist in diesem Bier drin?"
David: "Pures Glück in jedem Tropfen."

Man ist kein echtes Land, wenn man nicht zumindest eine Biermarke und eine Airline hat. Es ist auch hilfreich, ein Fußballteam oder Atomwaffen zu haben, aber am wichtigsten ist das Bier.

"Du hast doch gesagt, du trinkst nur zwei Bier und bist um zehn wieder da?"
"Ja, sorry, hab ich verwechselt."

Wer bin ich, warum bin ich hier? Vergesst die Frage, gebt mir noch ein Bier!

Ich hasse Wein. Ich mag Bier!

"Oh, was Bier betrifft, lüge ich nie", sagte Crandall. "Ein Mann, der lügt, was Bier betrifft, macht sich Feinde."

Bier macht doch nicht dick! Interessant auch für die Frauen: Bier holen macht sogar schlank.

Warum soll ich Prosecco trinken, wenn ich Bier haben kann?

Ich hab die Ernährungspyramide gerade nicht mehr im Kopf... wie viel Bier soll man noch gleich am Tag trinken?

Bier. Die temporäre Lösung aller Probleme.

Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen.

Blöder Champagner - wo ist das Bier?

"Ich habe am Wochenende mit 'nem Kumpel drei Bier getrunken."
"Für die Kölner: das sind ungefähr 128 Kölsch."

Das erste Bier, das löscht den Durst. Ein zweites stimmt mich heiter. Nach dreien ist mir alles Wurst, drum sauf’ ich einfach weiter.

Schönheit liegt in den Augen des Biertrinkers.

Mein Ziel ist es, während meines Urlaubs jeden Tag trainieren zu gehen. Normalerweise bleibe ich dann aber zuhause und trinke Bier.

Kunstwerke sind wie Bier, nur dass Bier gut schmeckt und man nicht mehr damit aufhören möchte es zu trinken.

Delling: "Woran liegt das, dass er kein Tor schießt?"
Netzer: "Woran das liegt? Er trifft das Tor nicht!"
Delling: "Super, dafür haben wir einen Experten."

Sie sind der Experte – Betonung liegt auf Ex.

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.

Raab und seine Sendungen sind ein Anker in eine Zeit, in der Vera Int-Veen noch nicht dafür out­gecallt wurde, wie sie arg­lose Menschen als Gaff­material vor­führte. Und eine Zeit, in der man Russland höchstens bei einem Fußball­spiel als bedrohlich empfand.

Dein Publikum liebt dich nicht wirklich. Sie lieben es, von dir unter­halten zu werden. Das ist wie beim Basket­ball­spieler, wenn du einen Korb wirfst, kreischt das Publikum. Wenn du nicht triffst, wenden sie sich ab.

KI verändert die Welt. Wenn wir es richtig machen, zum Guten.

Man dürfe den Rechten keine Bühne bieten, heißt es. Ich halte diesen Satz für den Gipfel der Anmaßung.

Ich bin nicht dafür geschaffen, mich den ganzen Tag in die Sonne zu legen. Ich habe viele Ideen, was ich noch machen möchte. Auf jeden Fall noch ein Buch schreiben.

Wenn all die Worte, die in den letzten Jahren hier in Brüssel über gemeinsame Verteidigung gefallen sind, in Kugeln und Raketenwerfer umgewandelt werden könnten, wäre Europa die stärkste Macht der Welt.

Die erste Halbzeit war so schlecht, die hätte man nicht im Fernsehen zeigen dürfen.

Der Datenschutz darf nicht zum Täterschutz werden.

Ein Kandidat ist zu alt und geistig ungeeignet, um Präsident zu sein. Der andere bin ich.

Sie hat gesagt, sie hat bock auf Wurm reiten und jetzt sitz ich hier mit ner Packung Kondome nochmal in Dune 2.

Ich bin paranoid. Ich habe einen Rückspiegel an meinem Standfahrrad.

Wenn du verliebt bist, sind das die besten zweieinhalb Tage deines Lebens.