Die besten Zitate und Sprüche von Joko und Klaas

Der Weg bis dahin ist, und jetzt muss ich leider das Liedgut eines stadtbekannten Vollidioten zitieren, steinig und schwer.

Das ist das Dümmste, was du jemals gemacht hast. Ich habe nichts geleistet für dieses Land. Und ich bin noch nicht mal tot - das wäre das kleinste Zugeständnis.

Ich finde, nach gut 15 gemeinsamen Jahren ist es einfach mal an der Zeit, danke zu sagen.

Joko: "Siehst du das weiße Dach da?"
Klaas: "Ja, was ist das? 'Ne Kläranlage?"
Joko: "Ja, so ähnlich. Das ist das Schalke-Stadion."

Jeannine Michaelsen: "Sei doch mal froh, wären wir bei RTL hättest du das mit dem Mund fangen müssen."
Klaas: "Wären wir bei RTL, wärst du Sylvie Meis, meine Liebe."

Joko: "Klaas ist wahnsinnig akribisch und ich bin - nennen wir es eher mont schamott."
Klaas: "Joko hat ein Bauchgefühl, das habe ich nicht."
Joko: "Oh dankeschön, ich komm gleich rüber und drück dich."
Klaas: "Das meine ich, Joko ist emotional."
Joko: "Ne, können wir mal kurz die Kameras ausmachen?"

Ich habe nichts dagegen wenn man persönlich wird, das sollte man auch wenn man sich dahinstellt und ich bin ja auch nicht Prinz Harry der da rein geboren wurde und sich jetzt darüber aufregt, dass er prominent ist!

Joko: "Klaas ist derjenige der sich tatsächlich sehr viele Gedanken macht und ich bin der, der dann sagt 'ist mir egal'."
Katrin Bauerfeind: "Du lachst."
Joko: "Ich lach, genau. Und das ist das Geheimrezept."
Klaas: "Pinky und der Brain."

Klaas: "Anhand seiner Impfungen kann er ungefähr abschätzen wo er hin muss."
Joko: "Bei den Impfungen die ich habe, kann ich auch die ganze Welt bereisen. Wir können heute Abend noch alle knutschen, ich würd nix kriegen."

Homo-Ehe - super, bin ich dafür, gar kein Thema. Aber dafür muss man auch homosexuell sein!

Mit Wurstwasser schmeckt erstmal alles nicht so gut, kann man schonmal festhalten. Außer Wurst.

Hallo? Gibt es irgendeinen Grund Miley Cyrus zu kennen, bevor sie nackt auf einer Kanonenkugel saß?

Was will die NSA mit deinen Daten? 32 Lieferdienste, paar Kontakte zu irgendwelchen Soapdarstellern und 748 Fotos von deinem Pimmel.

Ich finde es wirklich abstoßend und ekelhaft und ich finde, sowas soll man in Zukunft nicht mehr zeigen im Fernsehen. Und wenn ich "Zukunft" sage, dann meine ich in zwei Minuten, nachdem wir uns das nochmal angeschaut haben.

Jeannine Michaelsen: "Dein einer Oberarm ist wesentlich dicker als der andere."
Klaas: "Ja, frag mal wieso, du!"

Regie: "Ich kann mich nicht dran erinnern, dass Hobbits so viel nörgeln, ne? Die waren so'n bisschen weinerlich drauf, aber so viel Nörgeln..."
Klaas: "Ja, ich kann mich auch nicht dran erinnern, dass Peter Jackson die ganze Zeit in's On rein labert."

Regie: "Wo willst du jetzt hin?"
Klaas: "Na zum Auto, Vulkan suchen."
Regie: "Zum Auto? Ich glaub nicht, dass der Hobbit mit dem Auto zum Vulkan gefahren ist."
Klaas: "Ein bisschen Ahnung habe ich auch von Herr der Ringe, ne? Herr der Ringe und das Gefährt!"

Joko: "Wie viele Farben enthält die australische Flagge?"
Klass: "Drei. Die ist da hinten du Idiot."
Joko: "Naja. Einmal mit Profis arbeiten, wär ja auch zu schön."

Ich hab einfach auch einen gewissen künstlerischen Anspruch. George Lucas hat damals bestimmt auch nicht gesagt, "uh, Leute, lasst mal den Dreh abbrechen, die Ewoks werden nass."

Ihr zum Beispiel, wie ihr da sitzt, ihr werdet alle irgendwann tot sein! War das der falsche Anfang für so 'ne gut gelaunte Show?

Klaas: "Du hast doch schon 20 Jahre rumgebumst, da kann man doch jetzt keine Blutsbrüderschaft mehr machen!"
Olli Schulz: "Ja, wir ham alle 20 Jahre rumgebumst."
Joko: "Das machts aber kein Stück besser!"

Joko: "Hast du's eigentlich verfolgt, war's spannend für dich, die Wahl?"
Klaas: "Ich weiß nicht, stundenlang geht das dann irgendwie, da hängste die ganze Nacht vor der Glotze und am Schluss verliert der Böse. Da kann ich auch 24 gucken."

Wir sind heute hier bei der weltgrößten Seniorenansammlung, neben dem Vatikan und dem ZDF-Verwaltungsrat.

Oliver Kalkofe: "Wenn man eine Mail an den Sender schickt, das ist ja völlig wurscht, das wisst ihr ja auch."
Joko: "Nö! Wir kriegen die. Wir haben mal zum Penisse schicken aufgerufen auf Facebook, da kamen ganz viele."
Klaas: "Da kamen tatsächlich ungefähr 200 Penisse in der Pressestelle vom ZDF an und die einzige Reaktion des ZDF an uns war dann, wir sollten nächstes mal bescheid sagen, dann würden sie nicht frühstücken vorher."

Wir sind unterwegs. Und zwar gibt es mittlerweile - und das ist sie jetzt - die hundertste Folge von "Durch die Nacht mit" auf Arte. Eine Sendung die 99 Folgen lang sehr sehr gut war, mal gucken was wir daraus machen.

Was ist elf Meter lang und riecht nach Pipi? Die Rentner-Laolawelle!

Avril Lavigne wird Chad Kroeger heiraten. Und du als Landsmännin... könntest du dir auch vorstellen, jemand hässliches zu heiraten?

Jeder der diesen Skandal rund um Christian Wulff wirklich aufmerksam verfolgt hat, der wird auch wissen, dass sie keine Nutte gewesen sein kann. Denn Christian Wulff würde ja nie selber für irgendwas bezahlen.

Du bist ja auch son bisschen was wie das iPhone 5 unter den deutschen Moderatoren. Dünn, leicht und sinnloserweise ein bisschen zu groß.

Klaas: "Ihr gebt mir ein Messer und hier sind zwei Meerschweinchen und ein Hase und das soll dann lustig sein, weil aus dem Meerschweinchen mach ich mir Schuhe und den Hasen setz ich mir auf den Kopp."
Joko: "Und am Ende passen dir die Schuhe noch nicht mal, die falsche Größe gekauft. Das wär ärgerlich!"

Joko: "Weißt du was ich noch viel besser finde? Das du das einfach annimmst und wirklich auch noch ne Prüfung ziehst!"
Klaas: "Was soll ich denn machen, soll ich hier die Revolution ausrufen oder was?"

Ich hab' ja meine Brille nicht auf, weil dann seh' ich aus wie 'ne schwule Eule.

Hallo, mein Name ist Klaas Heufer-Umlauf, ich bin 37 Jahre alt und wenn ich groß bin, will ich mal Tierärztin werden.

Tommi Schmitt, der hat ja bei mir als Autor gearbeitet, weil er witziger ist als ich. Sonst hätte ich ja bei ihm als Autor arbeiten können.

Selbst der Royal TS von McDonald's erfüllt den Titel mit mehr Würde als die Windsors.

Selbst Prince Andrew war komplett geschockt. Rassismus, Sexismus, Mobbing... man fragt sich, ist das noch Windsor oder schon das Axel-Springer Gebäude.

Karfreitag - einer der höchsten Feiertage der katholischen Kirche, gleich nach dem Tag an dem die neuen Ministranten kommen.

Unkraut ist uns hier dermaßen heilig, zum Wachsen und Gedeihen haben wir in Berlin extra einen eigenen Flughafen gebaut.

Man muss natürlich den Typ Mensch, der sich für Waffen interessiert, da abholen, wo er sich befindet. Und wo, wenn nicht bei P*rnHub, findet man auf einem Haufen so viele Wichser?

Wenn der Bauchmensch in einer Welt rational denkender Menschen im Zweifel der Trottel ist, dann bin ich eben der Trottel. Das beschäftigt mich aber überhaupt nicht.

Für mich ist das nicht ungewöhnlich, dass ich nen Gag mache und keiner lacht. Damit verdiene ich mein Geld.

Ich mache seit zwanzig Jahren Fernsehen und bin eigentlich nur für eine Sache berühmt... und das ist meine Lache.

Wer tanzt, hat kein Geld zum Saufen.

Ganz war mein Herz an deiner Seite
und jeder Atemzug für Dich

Im System gefangen. Wie der Rest meiner Familie auch, mein Vater und mein Bruder, sie sind gefangen. Sie können nicht ausbrechen und ich bemitleide sie dafür.

Pinky: "Wenn wir nicht bald was unternehmen, verlier' ich den Verstand."
Brain: "Was soll es da zu verlieren geben?"

Den Jedi wird antrainiert, loszulassen. Das bringt man ihnen von Geburt an bei. Sie sollen keine Bindung aufbauen. Sie dürfen lieben - genau genommen sollten sie jeden lieben. Sie sollten ihre Feinde lieben, sie sollten die Sith lieben. Aber keine Bindung aufbauen. Darum geht es in den Filmen: Gier. Gier ist die Quelle des Schmerzes und des Leids.

Früher waren Comedians mehr in der Lage, Leute zusammenzuführen. Aber auf Otto Waalkes können sich immer noch alle einigen.