Zitate und Sprüche aus The Big Bang Theory

Leonard: "Zwei Grad Sheldon. Ich will den Thermostat nur zwei Grad höher einstellen."
Sheldon: "Darf ich dich darauf hinweisen, dass zwei Grad den Unterschied zwischen Wasser und Dampf ausmachen können?"
Leonard: "Ja, wenn wir in einem Teekessel leben wurden."
Sheldon: "Das ist die Temperatur, der du in der Mitbewohnervereinbarung zugestimmt hast."
Leonard: "Ach ich pfeif' auf die verdammte Mitbewohnervereinbarung."
Sheldon: "So wie ein Teekessel wenn die Temperatur um zwei Grad zu hoch eingestellt ist."
Leonard: "Ach fahr doch zur Hölle und stell da den Thermostat ein."
Sheldon: "Ich muss gar nicht zur Hölle fahren. Bei zwei Grad Raumtemperatur mehr bin ich bereits da."

Leonard: Willst du nicht zur Tür gehen?
Sheldon: Nein, nicht unbedingt.
Leonard: Könntest du zur Tür gehen?
Sheldon: Ich nehme an ich könnte, wenn man mich bitten würde.
Leonard: Würdest du bitte zur Tür gehen?
Sheldon: Aber natürlich. Wieso machst du alles so komplizier?

Im Winter ist der Platz nah genug an der Heizung, damit mir warm ist und dennoch nicht zu dicht, um ins schwitzen zu kommen. Im Sommer liegt er in einem angenehmen Durchzug der entsteht, wenn man die Fenster öffnet. Er befindet sich weder direkt vor dem Fernseher, was einer eventuellen Konversation abträglich wäre, noch zu weit weg für eine paralaktische Verzerrung.

This seat is ideally located both in relation to the heat source in the winter and a cross breeze in the summer. It also faces the television at a direct angle allowing me to immerse myself in entertainment or game play without being subjected to conversation. As a result, I've placed it in a state of eternal dibs.

Leonard: 'Ich hoffe du hast Hunger.'
Sheldon: 'Seltsam. Ein Ausdruck der Freundlichkeit in unserem Land, grausamer Hohn im Sudan.'

Leonard: 'Unglaublich, dass du nie 'Jäger des verlorenen Schatzes' gesehen hast.'
Penny: 'Es ist genauso unglaublich, dass du nie 'Eat, Pray, Love' gelesen hast.'
Leonard: 'Wenn sie's umschreibt in 'Eat, Pray, Lauf vor einer riesigen Steinkugel davon', les ich es.'

Leonard: 'I can't believe you've never seen 'Raiders of the Lost Ark'.'
Penny: 'And I can't believe you've never read 'Eat, Pray, Love'.'
Leonard: 'When she comes out with 'Eat, Pray, Run away from a giant boulder', I'll read it.'

Penny: 'Oh, hier kommt also der Pizzaduft her.'
Sheldon: 'Das ist bemerkenswert. Wenn Mozarella ein Explosivstoff wäre, wärst du ein guter Ersatz für die Sprengstoffspürhunde am Flughafen.'

Gosh, Amy, I'm sensing a little hostility. Is it maybe because, like Sheldon's work, your sex life is also theoretical?

Howard: 'Du weißt, dass wir uns sehen können wenn du deinen Computer einschaltest?'
Howards Mutter: 'Ich fass das Scheißding nicht an, sonst erkranke ich noch an einem Computervirus!'
Howard: 'Du wirst nicht krank von einem Computervirus...'
Howards Mutter: 'Ach, dann bist du also nicht nur Astronaut, sondern auch Arzt?'

Es gibt nur eine bewusstseinserweiternde Droge die mir Spaß macht und die nennt sich Wissenschaft!

Die Quantenphysik macht mich richtig glücklich... als würde man das Universum nackt sehen.

Entschuldige mal, du hast Dr. Sheldon Cooper in deinem Labor und er soll Gläser abwaschen? Das ist so als würdest du den Hulk bitten, dir ein Gurkenglas zu öffnen.

'Wir sehen uns in der Hölle Sheldon'? Das bestimmt erschreckendste daran ist das fehlende Komma!

'See you in hell Sheldon'? The most frightening thing about that is the missing comma!

Rajesh: 'Ich hab jetzt keine Lust mehr.'
Sheldon: 'Bloß weil du keine Freundin hast? Ohje, wenn man aus diesem Grund das Spiel nicht mehr spielt, steht Dungeons & Dragons auf verlorenem Posten.'

Rajesh: 'I don't know if I want to play anymore.'
Sheldon: 'Because you don't have a girlfriend? Well, good Lord, if that becomes a reason not to play Dungeons & Dragons, this game's in serious trouble.'

Sheldon: 'Was meinst du wodurch ich in meinem Alter statistisch gesehen am wahrscheinlichsten sterbe?'
Leonard: 'Durch die Hand deines Mitbewohners?'
Sheldon: 'Durch einen Unfall.'
Leonard: 'Ja, so werd ichs aussehen lassen.'

Sheldon: 'At my age, do you know how I'm statistically most likely to die?'
Leonard: 'At the hands of your roommate?'
Sheldon: 'An accident.'
Leonard: 'That's how I'm going to make it look.'

Sheldon: 'Ich habe sehr wohl Kenntnis darüber, wie sich die Menschheit reproduziert. Aber es ist schmutzig, unhygienisch und, basierend auf der dreijährigen Nachbarschaft mit dir, geht es mit lauten, unnötigen Anrufungen an eine Gottheit einher.'
Penny: 'Oh Gott!'
Sheldon: 'Ja, ganz genau das.'

Sheldon: 'I'm quite aware of the way humans usually reproduce, which is messy, unsanitary, and based on living next to you for three years, involves loud and unnecessary appeals to a deity.'
Penny: 'Oh God!'
Sheldon: 'Yes, exactly.'

Raj: 'Hey, look, I found an iPod!'
Howard: 'Smashed beyond repair - what are you going to do with it?'
Raj: 'What else? Sell it on ebay as 'slightly used'.'

Leonard: 'I don't think I can go out with her tonight.'
Sheldon: 'Then don't.'
Leonard: 'Other people would say, 'Why not?''
Sheldon: 'Other people might be interested.'

Penny: 'Leonard isn't the kind of guy I usually go out with.'
Sheldon: 'Leonard isn't the kind of guy anyone usually goes out with.'

Penny: 'Yes, I will go out with you.'
Leonard: 'Really?'
Penny: 'Yeah. Why not? I mean, what do I have to lose?'
Leonard: 'Yeah. That's the spirit!'

Du kannst eine Freundschaft nicht mit Sex zerstören. Das ist als wolltest du Eis mit Streuseln zerstören.

You can't ruin a friendship with sex. That's like trying to ruin ice cream with chocolate sprinkles

Penny: 'Oh, das ist ja ein süßer kleiner Laden... die Typen starren mich alle an?'
Leonard: 'Keine Sorge, die haben mehr Angst vor dir, als du vor ihnen.'

Penny: 'What a cute, little store... everybody's staring at me?'
Leonard: 'Don't worry, they're more scared of you, than you are of them.'

Ein Physiker geht jedes Wochenende in eine Eisdiele und bestellt für sich einen großen Eisbecher. Dann bietet er dem leeren Hocker neben sich auch einen an. Das geht eine ganze Weile so. Dann fragt der Besitzer ihn, was er da macht. Der Mann sagt, 'Naja, ich bin Physiker und die Quantenmechanik lehrt uns doch, dass es möglich ist, dass sich die Materie von diesem Hocker spontan in eine wunderschöne Frau verwandelt, die mein Angebot annimmt und sich in mich verliebt.' Da sagt der Besitzer, 'es kommen jeden Tag hübsche Single-Frauen her, spendieren sie doch einer von denen ein Eis, vielleicht verliebt die sich dann unsterblich in sie.' Und der Physiker sagt, 'Ja, aber wie stehen die Chancen, dass das passiert?!'

This physicist goes into an ice cream parlor every week and orders an ice cream sundae for himself, and then offers one to the empty stool sitting next to him. This goes on for a while until the owner finally asks him what he's doing. The man says, 'Well, I'm a physicist, and quantum mechanics teaches us, that it is possible for the matter above this stool to spontaneously turn into a beautiful woman who might accept my offer and fall in love with me.' The owner then says, 'Lots of single, beautiful women come in here ever day. Buy an ice cream for one of them, and they might fall in love with you.' And the physicist says, 'Yeah, but what are the odds of that happening?!'

Ich liebe den Geruch von Paintballs am Morgen.

I love the smell of paintballs in the morning.

Leonard: 'Du schuldest mir noch 2$, Schwein Moo Shu ist teurer geworden.'
Howard: 'Es wird von Tag zu Tag härter ein schlechter Jude zu sein.'

Leonard: 'You owe me another two dollars, the price of moo shu pork went up.'
Howard: 'It's getting tougher and tougher to be a bad Jew.'

Ich gebe genau 46,9% meines Nettoeinkommens aus, den Rest teile ich auf zwischen einem kleinen Sparkonto, dieser Mogelpackung Erdnussplätzchen und dem ausgehöhlten Gesäß einer Superheldenfigur. Den Namen des Helden behalte ich zu seinem Schutz für mich... oder zu IHREM Schutz.

My expenses account for 46.9% of my after-tax income. The rest is divvied up between a small savings account, this deceptive container of peanut brittle and the hollowed-out buttocks of a superhero action figure who shall remain nameless for his own protection... or HER own protection.